Пользовательско-админский разговорник

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Ибо доподлинно известно, что основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества электронных устройств, причем всегда старается сделать все неисправности необратимыми и прикладывает максимум усилий, чтобы затруднить системному администратору исправление этих неполадок. Зачастую ситуация усугубляется тем, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, который, как правило, не в состоянии понять сисадмин. Я надеюсь, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники наладить плодотворный контакт с пользователями, быстро понять причину неполадки, и, в конечном счете, поможет им в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

— Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Включив персоналку и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на Рабочем столе ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

В ходе работы над квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «Ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

— Я пришла на работу, а он не включается…

Оторвавшись от всякой никчемной ерунды вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету.

— Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное таким оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проходит негласное соревнование, победителем которого становится тот, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. Приз — внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище не хуже цирка шапито: сисадмин, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя операционную систему и весь софт.

— А у меня принтер ничего не показывает…

Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан огрызок карандаша.

— У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Еще со времен уроков информатики в школе в голове пользователя прочно осело: для того чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, непременно нужно воспользоваться дискетой. С какой целью в офисе налажена локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом никого не смущает, если в процессе переноса файла дискету уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию и провозившись над трупом дискеты пару часов, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевался ярлык игры «The Sims», который пользователь скопировал с Рабочего стола на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

— У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в Корзину и посмотреть, что из этого получится. В результате Панель задач ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

— Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера, и попутных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

— У меня перестала печатать клавиатура!

Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом сознательному пользователю, которому не хочется беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

— Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Интернетом по локальной сети для всех персоналок в отделе. При этом правила гигиены требуют, чтобы по окончании очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают, примотал шнур скотчем.

— Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмином, скорее всего, его спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

 

Валентин Холмогоров

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *