Продать душу

С. Г. Малиновски (г. Симферополь)

Жизнь в последнее время не ладилась. Деньги были нужны не просто позарез, а катастрофически. И дернул же черт занять у бандюков…

Александр сидел перед компьютером и бессмысленно пялился в монитор. Как выйти из положения, он просто не знал. Повеситься, что-ли?

BIGITALRU_post-(2)

Это решило бы все его проблемы, но нельзя – не заберешь же с собой жену и маленького сына. А может быть, что-нибудь продать? Он машинально набрал в поисковой строке Google «продам»…

А что продам? Квартира – съемная, машина – давно заложена. Может орган какой?.. Сердце, например. Нет, без сердца не проживешь…

А может мозги, за границу? Вряд-ли купят. Судя по глупости, которую он совершил, те оставшиеся сто грамм серого вещества ничего не стоят.

А вот без почки прожить можно, и без половины печени тоже. В этот момент ему стало так невыразимо жалко себя, что он понял, резать по-живому не даст.

Он вновь посмотрел на экран. Судя по автоматически выскочившим предложениям можно было понять, что продать можно все, включая жену, ребенка и себя самого. Но на такой шаг решиться было трудно.

Пару минут он подумал, затем ухмыльнулся, кто-то говорил что можно продать даже… и он набрал второе слово: «душу».

К его удивлению поиск завершился более чем успешно – более тысячи предложений. В основном, конечно, порносайты, черные маги и совсем нескромные типа: «скачать душу бесплатно». Причем, здесь предлагалось два варианта – «быстро» и «медленно».

После почти часа бесполезных поисков Александр, наконец-то нашел что-то внушающее доверие.

На верхнем баннере красовалось:

 

«Продай душу Богу!

Обеспечь себе место в Раю!»

В противовес, во всплывающем окне, хитро подмигивал черт с трезубцем, предлагая теплое местечко в Аду. В бегущей строке пояснялось:

«Получи деньги и живи как хочешь!

А ваши проблемы мы решим сами!»

Так, так. Два предложения. Интересно, кто даст больше? Больше давали у Бога, но при этом ставилось несколько условий: не пить, не курить, и хотя бы раз в неделю посещать церковь. А для разрешения всех вопросов предлагалось весьма объемистое соглашение, страниц, эдак, на триста. И со всем этим текстом настоятельно рекомендовалось ознакомиться.

– А ну его к черту, – подумал Александр и нажал кнопку «Согласен».

Тут же выскочила табличка:

«Подтвердите свое решение»

Он нетерпеливо нажал кнопку «Да».

«Заполните, пожалуйста, анкету»

 – продолжил компьютер.

Имя, фамилия, отчество, дата рождения, дата крещения… Ответ на последний пункт Александр не знал (как не знал, крещен ли он вообще), поэтому поставил наобум, где-то через год после рождения. Далее следовало: пол (можно подумать, что Александр женское имя), рост, вес, образование, номер паспорта, кем и когда выдан, и, наконец, номер счета, на который будут переведены деньги.

Анкета заняла почти полтора часа, затем выскочило окошко антиспама и компьютер попросил набрать первую строчку молитвы «Отче наш». К счастью, ее-то как раз, Александр помнил.

Наконец, все было закончено. Но как только он подвел курсор к кнопке «отправить», на мониторе, откуда ни возьмись, появилось изображение черта.

Черт непрерывно следовал за курсором, мешая отправить анкету. С трудом изловчившись, Александр все-таки кликнул по кнопке, но черт оказался не промах. В последний момент он, таки, зацепил курсор самым кончиком хвостика, направив стрелочку совсем в другую сторону. Александр от неожиданности дернулся, но было поздно. Экран потух, чтобы через секунду осветиться надписью:

«Ваша анкета принята. Транзакция завершена.

Ваша очередь в Аду

(далее следовало шестизначное число),

по прибытии вам предложат на выбор имеющиеся вакансии»

 Мобильник чирикнул.

– Вот и деньги, – подумал Александр, кто их прислал, Ад или Рай, его совершенно не интересовало.

Взяв в руки телефон, он прочел SMS:  «На ваш счет № **** увеличен кредитный лимит…».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *