Пятачок

Леонид Третьяков (г. Мариуполь, Украина)

 

Я больше не смотрю американские фильмы.

— Не доверяю!

— Врут!

Врут во всем, даже в мелочах:

— Выпал чувак из самолета – и живой, нет даже царапины!

Плавает, бегает, мочит врагов пачками — бред!

— Пять раз, пять раз героя по башке лопатой огрели, а ему – хоть бы хны: бодрый, веселый, и к девушке с поцелуями пристает! — Не верю!

У меня как — то прыщик на заднице вскочил, на самом «ответственном» месте. Так я сидеть, ходить и лежать не мог! А о сексе даже думать больно было!

Как-то увидел в голливудском фильме: люди свинью на своей жилой площади содержат. — Прикольно?!

— А чем мы хуже?!

Застряла эта сцена в моем подсознании. Застряла крепко, надолго, пока не оказался на рынке, где живность всякую продают.

Гляжу – поросята молочные. Хорошенькие, пригоженькие и не дорого!

Не смог удержаться, купил одного. Купил, самого шустрого.

Он в сторонке от братьев стоял.

Прохожих разглядывал — как будто меня в толпе высматривал.

Когда в мешок малыша засунули, в него словно бес вселился:

Брыкался как бешеный и визжал без остановки.

Визжал так громко, что в моих ушах чуть перепонки не полопались!

Прохожие оглядывались, и смотрели на меня с осуждением, как на садюгу и живодера.

Принес буйного свиннюку домой. Не успокаивается — визжит. И брыкается так, словно куда- то бежит, торопится!

Хотел выпустить страдальца из мешка, а там дерьма — под завязку!

Вонь такая сильная и едкая, что глаза до слез разъедает. Вся квартира, мгновенно пропиталась запахом «природы».

Вы и представить себе не можете – сколько дерьма в маленьком поросенке!

Это не поросенок, это фокусник какой-то.

Хорошо хоть Светлана, доченька моя, помогала справиться с «чудовищем».

Мыли долго, без остановки:

— то ванную, то поросенка, то поросенка, то ванную и наоборот. Казалось, что дерьмо в маленьком свинтусе никогда не закончится. При этом «Чудовище» не переставало визжать, визжать пронзительно и тонко, словно жизни лишалось!

Неожиданный звонок в дверь заставил прервать важную процедуру.

Открываю дверь — на пороге Алла, соседка моя.

Гневно сверкая глазами, прокурорским голосом объявляет:

— Жена в командировку уехала, и ты решил, что можешь над дочерью издеваться!?

Прекрати ребенка избивать! Иначе милицию вызову, они тебя быстро в чувство приведут!

— Так я это…, тут…, это не то…, ты неправильно поняла….

— А мы поросенка живого купили! – торжественно объявила Светлана, выглянув в дверной проем. Хотим маму порадовать – запечь в духовке к ее приезду.

Правда, умертвить не получается – не умеем.

Решили маме «живой сюрприз» подарить!

— То-то, я думаю, чем это так воняет!

— Да вы оба, — придурки!!! – объявила наш диагноз Алла, фыркнула и ушла.

— Папочка, тебя не затруднит дать мне немножко денег на карманные расходы? – спросила «юное дарование», преданно глядя мне в глаза и уверенно протягивая руку.

Не поспоришь! Пришлось раскошелиться. Умная девочка! Вся в отца!!!

В квартире воцарилась долгожданная тишина, когда животное перестало показывать «фокус», и высушенное маминым феном, было выпущено «на волю»!

На радостях (от легко полученных денег) Светлана повязала свой алый бант на шее страдальца.

В торжественной обстановке приняли поросенка в семью и дали ему имя — Пятачок!

Пятачок оказался на редкость смышленым и шустрым малым. Против банта не возражал, увидев себя в зеркале, довольно хрюкнул и посмотрел на нас в ожидании оваций.

Аплодировали лежа: – не устояли от хохота!

Опять зазвонил звонок, иду открывать.

Пятачок, как привязанный, звонко цокая копытцами, бежит следом, норовя меня обогнать.

Открываю дверь – Вовка, друг мой, с двумя пакетами бухла!

Я- то Вовку знаю, а Пятачок – видит впервые.

Подскочил к Вовчику и громко хрюкнул, словно спрашивая:

— Кто такой!?

— Бл..! – вскрикнул Вовка, выпуская драгоценные пакеты из рук.

— Бздынь! – «пропели» журавлиную песню бутылки, наполняя воздух волшебным ароматом.

— В-и-и-и! – завизжал маленький «герой», и кинулся убегать.

Ничего не поделаешь, пришлось Вовкин визит повторять на бис….

Полагаясь на женское чутье и житейский опыт, Светлана «незаметно» ушла жить к бабушке, пообещав за дополнительный бонус сказать, что я уехал на рыбалку с друзьями.

За «стол» сели втроем. Из уважения к «юному другу» стол накрыли на полу.

Пятачок от водки категорически отказался, зато к вину проявил «уважение». Он сёрбал вино прямо из глубокой миски и без остановки хрюкал, словно нахваливая божественный напиток.

Водочка приятным теплом согревала наши души, а разум магически увеличивался в размере, расширяя границы возможного.

Казалось, что Пятачок, понимает некоторые наши слова и мы стали постепенно догадываться, о чем он хочет сказать. Интеллектуальный барьер между нами становился все меньше и меньше….

И вот настал момент, когда мы стали понимать друг друга полностью!

Как-то, сама собой завязалась непринужденная приятельская беседа….

Звучали различные тосты, анекдоты и даже стихи. Было весело, было интересно.

Пятачок, периодически заразительно смеялся, предлагая нам попробовать смеяться как он. Попробовали, — понравилось!

Удивительно, как много, ярких и красочных эмоций, можно выразить в простом, обыкновенном хрюкании:

— Хрю–хрю!

— Хрю?!

— Хрю – хрю – хрю, х — р – ю – ю – ю!!!

Почему раньше мы не замечали, что хрюкать не только прикольно, но и приятно?!

Затем были танцы – пляски и в конце – задушевные песни. Красивее и громче всех пел солист с алым бантом на шее!

Устали. Уснули….

Проснулись рано. Лежим на полу, в дерьме нашего «юного солиста». Вонища – ужасная!

С большим трудом приводим себя в порядок и в магазин….

Застолье повторяется, словно музыка на заевшей пластинке:

— Пьем, беседуем, танцуем, поем, отдыхаем!

— Пьем, беседуем, танцуем, поем, отдыхаем!

— Пьем, беседуем, танцуем, поем, отдыхаем!

И так — три дня!!!

На четвертый день сбились с ритма — проснулись поздно вечером, когда магазины уже закрыты, а душа настоятельно требует продолжения банкета.

Пятачок и Вовчик предложили посетить ресторан.

Я возражать не стал.

Категорически отказываясь оставаться дома один, Пятачок потребовал взять его с собой.

Взяли, но посадили в хозяйственную сумку и приказали сидеть тихо.

Умный малый – сидел тихо, как мышь, даже не хрюкал!

Ресторан встретил нас веселой музыкой и яркими, праздничными огнями. Двери ресторана были наглухо закрыты, а на стекле красовалась табличка:

— «СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ»

— Нам повезло! — сказал Вовка.

— И в чем же заключается наше везение? – разочаровано спросил я.

— Свадьба – это всегда халява, если ты не жених! – задумчиво произнес Вован, напряженно всматриваясь в окно ресторана.

— А если на свадьбе официант твой кореш, то это – двойная халява! – радостно заключил Володя, увидев своего дружбана – халдея — за стеклом ресторана….

Халдей Артурчик по легкому срубил с нас денег за две водки, как за четыре. Увидев в сумке «пассажира», с интересом спросил:

— Продаете?!

— Друзей не продаем! – гордо ответил Вовка.

— А жаль! — ответил Артурчик и в качестве бонуса пристроил нас к халяве, в торце свадебного стола.

Стол напоминал большую букву «П». В центре стола стоял огромный торт, возле которого сидели молодожены:

Жених — вылитый кощей бессмертный, и невеста – похожая на пухлый, беременный снеговик.

Над ними висел плакат:

— «ПОЗДРАВЛЯЕМ МОЛОДОЖЕНОВ, УРА!»

Нашими соседями по столу, оказались две одинокие блондинки, с толстым слоем штукатурки на похотливых лицах:

— Ляля и Галя! – представились дамы и предложили выпить за знакомство.

— Вовик и Лёлик! – ответили мы и объявили тост:

— За любовь!!!

Выпили. Закусили.

Вспомнили, что Пятачку тоже не помешает выпить и закусить.

Открываем сумку, еще не понимая, что открываем ящик Пандоры:

Злой и голодный Пятачок, увидев еду, выпрыгнул из сумки как черт из табакерки!

Выпрыгнул прямо на стол:

— Б-у-м, д-з-ы-нь! – опрокинулась тарелка, и упали бокалы.

— И-и-и-и-и!!! – пронзительно завизжали блондинки.

— Ви-и-и-и! – издал боевой клич Пятачок, в испуге кинувшись убегать прямо по центру свадебного стола.

Ужас!!!

Крики, визги, звон битой посуды – как при ЦУНАМИ!

Поросенок, сметая все на своем пути, скакал по столу как буденовский конь, не переставая, громко визжал, словно кричал:

— У-р-а-а-а-а!!!

Кто-то переворачивался и падал вместе со стулом, кто-то «нырнул» под стол, кто-то шарахнулся в сторону. В одно мгновение «чудовище», повернув на углу стола и, набрав максимальную скорость, приблизилось к жениху с невестой, намереваясь с разгона перепрыгнуть через торт.

— Прыжок!!!

— Л-Я-П!

— П-У-Ф-Ф!

Торт оказался слишком большим и «юный спортсмен», не сумев преодолеть препятствие, плюхнулся в безе «по самые уши»!

Жених резко отпрыгнул и упал под стол, как подкошенный тополь.

Невеста, схватив за горлышко бутылку шампанского, принялась молотить ею по торту, создавая мощный кремовый фонтан и, громко кричала, повторяя:

— Свинья, сука, свинья!!!

Вынырнув из крема, вконец ошалевший от страха Пятачок кинулся бежать в обратную сторону.

На нашего юного друга пошла настоящая охота!

Сафари отдыхает.

В ход пошли вилки, ножи, бутылки, тарелки….

А один пьяный ушлепок даже стулом приложился! Промазал, зато стол развалил в хлам — полностью!

Финиш «праздничного забега» был уникальным:

Пятачок, как сайгак, запрыгнул в подставленную сумку и замер!

Пришла очередь и нам с Вовкой бежать.

Вован — «тормоз», завошкался и пришлось с боем к выходу прорываться!

Прорвались!

Дружбан халдей помог.

Черным ходом воспользовались.

Прощаясь, Артурчик с восхищением сказал:

— Спасибо парни, классная свадьба получилась! Приходите еще как-нибудь.

— Обязательно придем, – ответили мы, хотя, было не до смеха: мне нос разбили и фингал под глазом поставили.

А Вовке вилку в задницу по самую рукоять воткнули – будет в следующий раз пошустрее сматываться!

Раненый Вован поехал к себе домой, зализывать рану.

А мы с Пятачком остались вдвоем.

Утром приехала жена. «Живой сюрприз» — вызвал неожиданную реакцию, супруга ходила по квартире, мотала головой и без остановки повторяла:

— Кошмар, кошмар, какой кошмар, этаже надо до такого додуматься?!

Рассказывай!

Выслушав мой отчет, любимая подвела итог….

«Итог» длился долго!

Я все понял, осознал, и больше не смотрю американские фильмы!

…Теперь мы живем отдельно, без Пятачка, он уехал в деревню.

Поправляет здоровье, набирает вес и готовится к следующему визиту в ресторан!

Ребята:

– В этот раз, все будет гораздо веселей! – уверенно обещает Пятачок:

ХРЮ – ХРЮ, ВИ-И-И-И, ХРЮ – ХРЮ — ХРЮ!!!

111

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>