Рашен приключения инк.

Юрий Туйчиев (г. Донецк Ростовской обл.)

«Вы  мечтаете об отпуске на дне океана, но не можете выбраться из кучи снегов? Вы всегда хотели карабкаться по горам Марса, а сами катитесь под гору? Приходите  в корпорацию «Воспоминания», где вы приобретете память о вашем отпуске. Это дешевле и безопасное,  чем в реальности… 

Из рекламного проспекта «Вспомнить все»

Это все в прошлом, представления о вымышленной жизни в виде воспоминаний изменились до неузнаваемости. Нет, конечно, всегда были и будут параноики, желающие приобрести ложную память вместо реальной, всегда будут жаждущие убежать от действительности. Но большую популярность приобрели компьютерные игры, в которых человек мог теперь окунуться целиком и полностью, в тоже время оставаясь лежать на кушетке, весь опутанный датчиками, пока его сознание бродит в вымышленных мирах, сражается со всевозможными чудищами, и даже вместе с телом подвергается опасности, как подвергается человек под гипнозом мнимым ожогам – настала новая реальность для сознания, могущая привести даже к смерти,  если операторы не сумели вовремя отключить клиента. Это техническое усовершенствование вновь изменило мир, — человек теперь проводил время еще более азартно, чем сидя перед монитором. И все это стало возможно благодаря программе Fent ЭПП — «эффекту полного присутствия». Обычные фильмы тоже ушли в прошлое, им на смену пришли fent-технологии, по сути те же фильмы, но главным героем становился сам зритель. И выбор фильмов-игр был неимоверным. Так, например, толкиенисты теперь собирались в виртуальном мире и там устраивали свои баталии, любители масштабных войн могли участвовать в любом историческом сражении и даже переписать заново воображаемую историю, человек мог теперь отправиться куда угодно… в своем воображении. Возникли тысячи фирм, специализирующихся на путешествиях, войнах и приключениях в виртуальном мире. Огромные концерны и фирмы-однодневки, среди которых значится и «Рашен приключения инк.». Вот только человеческая сущность остается неизменной… Это и есть подлинная реальность.

BIGITALRU_3

— Вам необходимо выбрать себе оружие и обмундирование. И транспортное средство, безусловно.

— А что вы можете предложить?

— О, у нашей фирмы есть всевозможные виды и полные наборы. Например – кольчужка-самобранка.

— В смысле?  И броня, и скатерть, что ли?

— Нет, в смысле как ее накроет — бранится ужасно. Матом. Всех врагов разметает на версту. Всего 70 евро.

— Однако. А что еще?

— Меч-кладенец, лезвие из легированной стали, это вам подойдет по цене, всего лишь 30 евро. Бьется сам, главное — удержать его в руках.

— А джедаевского меча у вас нет случайно? Светового?

— Это не к нам, — почему-то обиделась приемщица. – Мы придерживаемся национальных приоритетов. Бластеров и прочего не держим.

— Хорошо, хорошо, что еще есть?

Она нырнула под стол.

— Клубок-навигатор, есть еще видеояблоко на блюдечке… оп, нет, извините, в прошлый раз его надкусили…

— Кого, яблоко?

— Нет, блюдечко! Попадаются же идиоты!

Я начал тихо свирепеть. Поскольку деньги уплачены и выбора у меня уже не было.

— Это вы сейчас кого имеете в виду?

— Ох, простите, сударь, конечно не вас! Того, кто надкусил. Вы же не кусали?

— Еще не успел. Но если мы не начнем сейчас же, гарантирую, что не только покусаю, но и надгрызу основательно. Вас — первую.

И улыбнулся, давая понять, что это шутка, но миленькая девушка скорчила тоскливую рожицу.

— Нет, ну что за клиенты пошли! – пожаловалась она сама себе и сделала попытку изобразить радушную улыбку.

— Простите, — клиент всегда прав. Продолжим? Наверно, лучше бы вам начать с транспортного средства. Имеется конь и печка.

— Печка почем?

— 300 евро.

— А зачем мне печка? Я что, Емеля какой? Давайте коня!

— 120 евро.

— А может, пешком пройтись? – начал рассуждать я, — так сказать ногами землицу Русскую ощутить?

— Без коня пропадете. Не советую.

— Ладно, давайте коня и кладенец. А матом я и сам могу покрыть.

Я устроился удобней на лежанке, с подозрением глядя на оператора, возящегося с обручем. Наконец, он водрузил это чудо техники мне на голову, поколдовал над пультом и, довольный, повернулся ко мне.

— Держи-и-итесь крепче-е-е, сказка-а начинается-я! 3, 2, 1, — поехали!

— Ты что ли богатырь будешь?

Конь измерил меня взглядом, обошел вокруг.

— Килограмм 80 – угадал? Плюс меч. Кольчужка есть?

— Нет! — отрезал я, не позволяя коню сразу сесть мне на шею. Но могу в переметную сумку наложить камней. Юлий?

— Позвольте представиться, Гай Юлий Це…

— Ты вот что, Македонский, будешь бубнить без умолку, рот скотчем заклею. Смолой замажу. Моментом залью! Усек?!

— Да, ну и клиент пошел! Присаживайся, богатырь!

Я вставил ногу в стремя и попытался усесться, но это «транспортное средство» отступило в сторону, и я глупо повис на стремени.

— Это ничего, — утешил меня конь, — с непривычки со всеми бывает. Давай еще разок!

После пятой попытки, когда мы выложили друг другу все свои запасы ненормативной лексики и я уже всерьез подумывал, а зачем мне искать врагов где-то там, когда он вот он, скотина, предо мною, — мы пришли к компромиссу. Он согласился подойти к пеньку, если я перестану на него орать. Пенек был явно стартовой площадкой для многих. Я сел. Конь крякнул, что-то пробормотал себе под нос и мы тронулись навстречу приключениям.

Юлий по ходу делал комментарии:

— Обратите внимание, налево лес дремучий, направо скоро начнутся болота замшелые. Соваться туда не советую. Даже по малой нужде. Впереди нас ждет развилка. Конечно, с камнем. Согласно традиции, на нем высечены стандартное послание на… Шутка! Вот и камень!

Так и есть.

<b>«Налево, — славу добудешь, прямо – головушку сложишь, направо – коня потеряешь.»</b>

— Ты как, богатырь, может рискнешь, — прямо пойдешь?

— Я че, дебил по-твоему, — 700 евро выложить за то, чтобы мне голову оторвали?!

— Да, не та нынче молодежь пошла, эх не та!

И хотя тут и дураку было понятно, куда нам ехать, но до такой степени меня этот конь достал, что я выбрал другое.

— Ты сдурел?

— Давай направо, я сказал!

— Эй, эй, это прямое нарушение правил и международной конвенции о сохранности популяции редких видов животных. А вдруг там Гринпис с радаром в кустах сидит, а? Штраф конкретный, парниша, попадешь на полную катушку!

— Я клиент?

— Ну и че?!

— Бабки отвалил?

— Ой, бабок-то…!

— Вот и поедем направо. Все, базар окончен!

— Ну, как знаешь…

Конь понурился, даже спину прогнул, отчего стало очень неудобно сидеть, и почапал по дроге. В кустах кто-то хихикал.

И скакали мы так часа два. Я бы даже задремал, если бы эта скотина специально не прищемила мне одно место. Было интересно наблюдать, как нас обгоняют муравьи и другие букашки и стремительно скрываются вдали. От скуки я успел основательно рассмотреть все проносящиеся мимо стволы елей, сосчитать сучки и количество шишек на нижних ветвях. Вдали тревожно ухало с явной периодичностью, словно пленку пустили по кругу. Эти звуки означали, что мы заехали в саму чащобу Страшного леса.

-Угу! Угу!

И эхо вторило: Гу-гу, Га-га, Ги-ги!

— Юлий, а у вас что, другой фонограммы нет?

— Вот сейчас налетят на тебя черные орды, узнаешь, что по чем… — монотонно бормотал конь, — да как растерзают, да как навалятся, только косточки обглоданные да останутся…

— Твои?

— А че сразу мои? – встрепенулся конь богатырский.

— Ты забыл, куда мы свернули?

— А, ну да, — пригорюнился тот.

— Слушай, а где здесь ближайший ларек? В глотке пересохло.

— Ну, так бы сразу и сказал!

Конь взбодрился, даже голову поднял, и громко спросил:

— А не испить ли нам водицы ключевой?

— Так я тебе…

— Тихо, не мешай! А не испить ли нам водицы ключевой?, — еще громче крикнул он и насторожил уши. Тут слева послышалось утиное кряканье.

— О, чую, близок родник с водою студеною! Нам налево.

И свернул в кусты. Выбирая места погуще и ветки поколючее, он вывез меня поляну. На поляне стояла та самая, на курьих ножках.

— Избушка, избушка, а повернись-ка ты ко мне передом!

— А тебе что, лень обойти? – раздался сварливый голос. — Не видишь что ли, и так провода в натяжку! Что за люди?! Ну зайди как нормальный человек, постучи в окошко, — нет же, все вопят, все требуют! А кто холодильник будет чинить, если провода оборвутся? А, не дай Кощей, короткое замыкание?!

Мы объехали избушку, причем та недовольно кудахтала и пыталась отвернуться от нас, и если бы не сердитые вопли хозяйки, мы бы долго ездили вокруг.

— Стой, кому говорят! Стой, дура колченогая! Тпру!

Остановились оба – и конь, и избушка.

— Че стал, но!

Тронулись оба.

— Тпру, кому сказала!

— Да но, ты, кляча!

На клячу избушка обиделась, захлопнула ставни и почесала ногу о ногу.

— Ко-ко-ко – начал было издеваться надо мною конь, но я хлопнул его по уху.

— Когда снесешься, готовь ужин! Мне глазунью.

— Хозяйка, открывай!

— У нас перерыв!

— Охренеть! Оператор! Эй, есть тут кто-нибудь из администрации?

Ставни тут же распахнулись, и косматая яга даже попыталась улыбнуться.

— Ой, ну что сразу телеги катать! Все, все, касатик, перерыв закончен. Тебе чего?

Но я уставился на ценники и тихо дурел.

— Однако, — водица студеная – 10 евро! А заговоренная – 50?! Да ну на… вас всех…и коня вашего….!

— А че коня сразу?!

Юлий даже начал хлестать себя хвостом по бокам, словно разъяренный тигр.

— Ладно, дайте «Невское айс», только холодное!

— Две!

— Юлий, а губа не завернется?

А мне что, пить не полагается?

— Родник найдешь, — пей на здоровье. Еще и на тебя тратиться, и так три шкуры дерете!

Юлий заскучал. Я отдохнул, отбившись от бабкиных предложений отведать чайку, (всего за 5 евро), осмотреть уникальную печку и антикварную лопату, (бесплатно), и мы поскакали дальше. К вечеру мы отскакали от избушки на целых 300 метров, заехали в болота, и тут мой конь выдохся окончательно.

— Давай, пускай стрелу, ищи лягушку.

— Да нет у меня лука!

— А как же ты будешь лягушку искать?

— В смысле?

— Ну, ты деревня! Пусти стрелу, где упадет, там уже лягушка будет ждать.

— А на кой она мне? Если че, так я ее и камнем могу шваркнуть!

— Фу, какая мерзость! Так ты Извращенец! То-то я гляжу, глотка воды ему жалко, и специально направо поехал, а теперь лягушку хочет грохнуть! А у нее ведь губы как у Анжелы Джоли, силиконом налитые, только в три раза больше! Да краше ее на всем болоте не сыщешь!

— Слушай, ты зачем меня сюда привез?! Где гарантированные вашей фирмой приключения? Где Горыныч? Ты мне долго будешь мозги канифолить?

— А кто сказал ехать направо?! Вот че тебя сюда понесло? Уже бы давно сразился и свалил отсюда!

— Ну, все, вы попали! Эй, выключай шарманку! Где директор? Сейчас же иду в общество  защиты прав потребителей! А потом в суд!

— Спокойно, спокойно, уважаемый богатырь, — донесся сверху как раскат грома солидный голос, — прошу вас не нервничать. Вы, конечно, имеете полное право выбирать, куда вам свернуть, но на камне русским языком ясно было сказано, куда вам следовало ехать! Вы же выбрали план-график А, не так ли? Сражение с драконом, согласно цене. А любовные приключения, график Б, у нас идут по другому прейскуранту, так что доплачивайте, и мы вас обеспечим хоть тремя лягушками!

— Сами вы своих лягух!…

Под ногами кто-то прыснул.

— Давай Горыныча!

— Внимание, дайте клиенту, что он требует! Юриста прошу зайти ко мне в кабинет.

Воздух потемнел. Горыныч летел тяжко, цепляясь пузом за верхушки деревьев. Шлепнулся передо мною и долго не мог отдышаться.

— Фу, сейчас, секунду, фух! И на кой леший тебя сюда занесло? Этот осел, что, не мог дорогу показать?

— Это кто тут осел?! Да от осла слышу! А кто пропил…

— Тихо! Юлий! Хорош трепаться!

Они еще малость поспорили, и в конце концов пришли к мнению: поскольку осел ни тот, ни другой, значит, осел здесь кто-то третий.

И уставились на меня.

— Вы все? Может, начнем?

— А, ну да, конечно! Начнем. Фух, фух, русским духом что-то запахло!

— Слышь, богатырь, ты бы слез с меня, ведь несподручно будет верхом биться!

И то правда, я уже себе и так все место натер. Конь отошел в сторонку, сорвал цветочек и, заложив ногу за ногу, приготовился созерцать нашу битву.

— Э, продолжим! Фух, фух, что-то тут русским духом…

— Ой прошу прощения, мне же никто не сказал, никто не предупредил, я бы давно уже была на месте!

На кочке сидела лягушка и смотрела на меня томным взором.

— Если нет стрел, можно и без них. Иди скорее, милый…

— Дура, – заржал конь, — это же извращенец! Вали отсюда, он сказал, что только мертвых и раздавленных!

— Квак!

Лягушка отпрыгнула метра на три в сторону.

— Что за напасть, одни извращенцы, — то зоофилы, то некроманты! А ты что ржешь?! Отведет он тебя за дерево, да как привяжет, да как!

— Ты на что намекаешь, жаба пупырчатая?

Змей деликатно кашлянул в кулак.

— Позвольте мне продолжить…

— Заткнись, чмо трехголовое! – рявкнули оба.

— Все хватит! – заорал я, рассвирепев.

— Либо битва, либо деньги назад!

— Э вы там, — раздался громогласный голос с небес, — обоих накажу, а тебя, Горыныч, вообще сокращу!

— А меня за что? – взвыл жалобным голосом Змей, — я-то здесь при чем?!

— А кто пропил…, думаешь я не знаю?!

— Так это же, господин директор, оно же того, а я же ничего, просто смотрю, никому не нужна… Так я и это…

— Кончай треп! Кончайте с этим… клиентом, и все ко мне в кабинет!

И ты, яга, тоже! Надоело!

Змей зло глянул на меня:

— Уф, как же здесь навоняло! Ты какого… сейчас отведаешь, не похваляючись…

И, развернувшись, двинул меня хвостом со всей силы.

Заявление

Начальнику полиции, мэру города, президенту страны, в международный суд, а также в общество защиты потребителей и в фонд защиты покупателей. Прошу рассмотреть и утвердить мой иск к корпорации «Рашен Приключения инк.» в размере 20000000000 миллионов евро как компенсацию за моральный, физический и материальный ущерб, причиненный мне во время обещанного этой фирмой приключения. Чеки, рентгеновские снимки, больничные счета прилагаются.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *